祝我生日快乐~~~

好久好久没更新我的blog了~

时间过得好快~

一年就这么到了

我的生日又到了

还记得去年我的生日请了一大班的朋友到我家

又唱歌,又聊天

真的好热闹~

去年的今天你为了我的生日会

还特意来我家帮我洗地

帮我装饰我家

那时我真的很感动

我怕热怕晒太阳你就帮我洗地

刚刚在和朋友的聊天中讲起了你

让我突然想回很多我和你之间的回忆

可是最终我还是落泪了

可能在我心里的伤还没复原吧

我已经给了自己近乎一年的时间了

那种被嫌弃的痛

在我心里真的很难磨灭

想起来真的还是会很痛很痛

一年后的我很好

只是心里多了一个不知几时才会复原的伤~

但我相信我在给我自己一些时间我一定会好起来

为我自己加油~

我很不爽！！！！

好久没来更新我的blog了

可是今天我超不爽的！！

又找不到人诉说只好把全部的不满都发泄在这里

今晚我家来了个亲戚

如果是我那个亲戚在看我的bolg大概会知道我再说谁吧？

好了

重点是！！！

我超不爽他的

因为他很霸道

很野蛮！！！！

他想要和我借东西不需要经过我同意就这样拿去了

他一路以来都这样

不明白为什么家里的人都那么怕他

今天一来到就把我mouse抢去！！

好过分啊！！！

说什么我用laptop的就可以了

mouse给他用！！！

妈的！！

那是我的也！！！

我没说要借你也！！！

就直接从我电脑拔去！！！

气到我快要疯了！！！！

如果我接受你最后一次的挽留会是怎样

有时候会想

如果我接受你最后一次的挽留

我们将会是怎样？

现在会是快乐的在一起？

或是

在度的分开

可是无论怎样

我在那天已经选择了

放弃

因为我的心不能再承受多一次这样的打击

开始时我还蛮后悔为什么我不接受你最后一次的挽回

可是现在我发现我做的选择是对的

因为你不能给我保证

你不会再次因为我肥而跟我分手

今天是16号

今天是16号

在去年的今天我们在一起了

如果到今天我们还在一起的话

我们应该在一起一年了吧

今天想起了很多我们之间的回忆

去年的这个时候你也是快考spm了

今年我也是

不同的是

去年我会在你身边鼓励你

可是你今天却也没在我身边鼓励我

我永远会记得你对我说过的话

我也会记得你是怎么伤害我的

我要谢谢你让我学习了这么多

让我知道人是真的现实的

人是看外表的动物

人是爱面子的动物

让我知道人是不能那么轻易相信的

谢谢你让我学习了那么多

没勇气面对刚修理回来的电话

电话坏了

拿去修里

修了快两个月

我一直都很希望电话快点修里回来

因通常电话去修里

里面的资料都会不见的

可是当我开启电话时

我却看到电话里的资料照片，信息

全部都完好无缺的存在着

看着你以前发给我的信息

心里真的很难受

我以为我已经把你放下了

可是看到了你的信息

心里还是很痛的 

电话修里回来的那一晚

看到了很多的回忆

心里真的不舒服
很想就这样删除掉

 可是我就是做不到

3个月了

就这样过了3个月了

 我也已经单身了三个月了

不是我不爱

被你伤害过的阴影还在

很怕再度受伤害

我该怎样

我曾经想发信息给你
不过我真的没勇气
我打了无数次的你在干嘛？
不过就是发不出
终于在我醉了
我发了给你
看到你的回复时
我却没有勇气回复你
我该联络你吗？
我不知道为什么
会对你放下那么多的感情
一开始分开时
我认为我可以潇洒的把你放下
可是原来我真的不能的
很多人都告诉我你不值得我为你伤心
可是我还是一直犯贱
我一直不断提醒我自己不能再犯贱
为什么我就是做不到
为什么我的脑里一直有你的影子
我该怎样？？？